考虑了一个晚上，我还是放弃了去北京总公司发展的机会。不是害怕工作的苦或累，不是担心承受不了各方面的压力，而是畏惧那边的环境。

 

       适者生存。我不想随波逐流。

 

       不过现在工作的动力更大了。无论总公司出于什么考虑，想把进公司不到半年的我调到总部，我都觉得很高兴，因为这是对我能力的肯定，对我潜力的肯定。我还是骄傲的公主，为着自己的目标奋斗，用我自己的方式。

 

       依然在路上。

如果有机会，

我该去外面的世界看看吗？

一个陌生的环境，

我能依靠的只有自己，

我能应付得过来吗？

 

SOTU说我是在逃跑。

从现在的生活状态中逃走，

从现在的情感关系中逃走。

我让自己陷入到如此纠结的境地中，

我无法掌控的境地中。

 

所以，

请原谅我的冲动，我的逃避。

 

再放下一些，我可以圆满退场。

       傍晚才从宜春的天沐温泉回家，临时陪着总公司的领导去那走上一回。算算这个月，已经在温泉泡了三次，这个冬天真是够了。

 

       驱车大约两个小时，傍晚赶到农行培训中心的小别墅。住在那儿的感觉挺好，宁静悠闲，就像是度假。早上起来能听到树林里的鸟叫，能闻到春天的味道。早餐后在园里走走，呼吸新鲜空气，感受毛毛细雨，迎来一天的美好心情。偶尔把自己藏在这样的小地方，能躲开很多烦心的事儿。

 

      

       闲来无事，重新翻开了以前的照片，看着自己一步一步成长的脚印，好想跟以前的自己说一声：“好久不见”。

 

 

梦想，在这里起飞……

 

 

各奔东西前，我们笑着流泪……

 

 

青草地上，有我们的足迹……

 

海边，我们追逐嬉戏……

 

新的工作，开始我新的人生……

 

       不知道未来的我会是什么样的，因为好奇，所以坚定不移的走下去，这就是生活，因为种种未知，引领着我们一步一步向前。

       工作以后似乎很长时间没有陪家人了，总是忙着工作，忙着朋友。前天晚上好不容易约好陪妈妈逛逛街，结果被BOSS留下来开会到九点，还被拽着去吃饭，疯了。妈妈等到九点，只等到失约的消息，让我心里很过意不去。于是今天一下班，就赶去陪妈妈，逛了一晚上。虽然踩着高跟鞋，回家以后感觉那双脚已经不是自己的了，但是心里却觉得挺开心。

 

       给妈妈挑了几套衣服，感觉既青春又时尚。（P.S：春装上市，该添置新衣了，哈哈。）其实不难想象年轻时候的妈妈是个怎样的美人，嘿嘿。只是为我们操劳的，曾经那么爱美的妈妈现在连打扮自己的时候都省了，也舍不得把钱花在自己身上，看着真心疼。无论是对妈妈还是对爸爸，我总想给他们最好的，所以我努力工作，尽量满足他们的希望，也该是我孝敬家人的时候了。刚刚踏入社会的我也许此时能力有限，不过家人是我奋斗的动力，相信自己会在最短的时间内成长起来，真正成为家人心目中的骄傲。

 

       回家的路上，妈妈跟我聊了很多，关心我的工作，关心我的身体，关心我的感情，只是平时找不到时间跟我好好说说话。其实我明白她所说的每一句话，只不过很多时候我不想去考虑那些问题，不是不会，而是不想。她的感觉很对，是我不愿承认。

 

       看了最近上映的《双食记》，里面说到：女人都是现实的。进入社会以后，所看的所听的所感受的，我觉得这句话的确有道理，只是不想这么早便向这个社会妥协，于是始终挣扎着。

 

       或者就这样吧，麻木的过，生活一直在继续，不过因为谁而停滞不前。

 

 

      “一张纸的命运便是只有接受没有选择。

看似无谓，实则麻木一生。

       纸屑之舞的至美之处，在于用最后的力量去背叛自己。”

——冰淇淋 语

       时隔上一篇日志，已经过去一个月。

 

       期间，总有朋友时刻关注我的空间，关注我的感受。消失这么长时间，印象中我一直在忙，一直很累。送走总公司的稽核领导，迎来与省工行的首次业务启动大会，虽然在龙湾温泉召开，工作之余可以泡泡温泉，但我一点儿也不觉得轻松，因为那还是在工作，我想要的是完完整整的休假。

 

       双鱼周六要从泰国回来了，结束一年的汉语教学。好想飞去厦门，跟大家聚聚，看看曾经一起生活过的朋友，看看曾经生活过的地方。37＃B105，30A10，留在这里的美好回忆，永远都在心里。

 

       离开，是想逃离这个地方，给自己一个自由呼吸的空间。

 

       生活很压抑。

 

       慢慢感觉到工作的压力。也许是我对自己的要求严格了点，总希望做到最好。我从不怀疑自己的能力，一直认为自己追求的幸福，只有自己能给。所以一直在努力。几次累到想哭，负气的想“为何不给自己找个依靠的肩膀？”可转瞬间很讨厌那样脆弱的自己。

 

       我是坚强的天蝎。

 

       感情上，我一直努力向前看。可夜晚来临，影子始终存在。就像此刻网络上的相遇。浮出的窗口，熟悉的头像，简单的寒暄，长久的沉默，悄然的离开。对于这个流程，我早就很清楚，可心里依然不能平静。其实我想告诉他，我真的很累了，只是我的骄傲我的自尊不允许我说什么做什么。

 

       试图依靠他人的力量，助我走出那座围城。事实证明，我大错特错。他说的对，关键在于我是否心甘情愿走出来。封闭自己太久了，我把自己保护的很好，甚至害怕外面的世界。习惯了一个人的旅行，习惯了一个人的孤单，贸然走出心中的城堡，会是一个很冒险的决定吗？这个答案，得自己去寻找。

 

       对另一个他，我总是心怀歉疚。因为我的飘忽不定，总是给他伤害，让他的心那么累那么疼。时间能改变些什么吧，至少让彼此好过些。

 

       一段备受关注的感情，能走多久？众目睽睽之下，有种被监视的感觉，让人觉得喘不过气来。

 

       不知不觉中，又落入一群人的游戏中。

 

       到底怎么了？